おばあちゃんとの思い出【My grandma】

 I got my grandma who have helped me all the time. She passed away but have been in my heart always really. She had been super into a religion which is one of Buddhism. She always went to temple and pray for family. Yes, she had been always thought of others instead of caring about herself. I was surprised when I took an entrance exam for my university, she was praying for the exact hours that I was taking that test.

 僕にはこれまでずっと、困難なことにぶち当たった時に助けてきてくれたおばあちゃんがいる。彼女はもう亡くなったが、僕の心の中にずっといる。 おばあちゃんは熱心な仏教の一宗派の信者で、いつもお寺に行って家族のためにお祈りをしていた。自分のことはおざなりにして、家族のことや周りの人のことを考えて動く人だった。 僕が大学受験の試験を受けている時には、家の中にある仏壇の前で試験時間の間中ずっと祈り続けていたそうだ。おばあちゃんとは別々に住んではいたけど、僕ら家族に何かあると、いつもそんなかんじだった。

 Plus, actually her husband, my grandpa, was the craziest guy, I also love him though, who had debts about a million dollars because of gambling when they were young, but she paid off all the money by running a Japanese Sushi restaurant and working so hard. She never complained about it. She was just like “I meant to be doing that.”

 さらに、おばあちゃんの旦那である僕のおじいちゃんはとにかくクレイジーな人で、（僕はおじいちゃんも大好きだった）若い時にギャンブルで1億円近い借金をしたらしい。でも彼女はお寿司屋さんを経営し、必死に働いてそれを全額返したのだった。そしてそれがどれだけ大変だったか、みたいなことは誰も聞いたことがない。ただそれを「うちがやらなあかんかったんや」とだけ言う。

 Anyways, she was always generous and kind. She always forgave and accept what I did or had done from the perspective beyond banal common sense. She had not shown us the feeling how much she loved us. She always did something behind our backs. In front of us, she was just smiling and just being there, which I don’t know how much it made me chill and calm.

 いつでも寛大で、人に親切だった。僕や妹がやることを一般的な物の見方を超えたところから許し、受け入れてくれた。彼女が僕たちをどれだけ愛してくれたということを僕たちは一生推し量ることなんてできないだろう。 彼女はいつも僕たちが見えないところで力になってくれる。僕たちの前ではただ笑ってそこにいるだけなのだ。そしてそれがどれだけ僕たちの気持ちを落ち着けてくれて安らぎを与えてくれたかわからない。

 I got one story about her. This is the tiny story after she died but it did mean a lot to me. 8 years ago, when she passed away, everyone was so sad and cried a lot. That even made us feel like we lost a guide for life. But I didn’t cry. I rather couldn’t cry. I might have been too shy to cry in front of people or I couldn’t understand what happened to me. I don’t know why. If anything, It was kinda unfocused sadness that I couldn’t cry.

 これは実際すごく微妙な話なのだが、おばあちゃんが亡くなった後の話がある。でも僕にとってはとても大きな意味を持つ話だ。 おばあちゃんが亡くなったのは8年ほど前で、家族や親戚中皆が悲しんで涙を流した。 皆まるで人生の案内役を失ったかのような気持ちになった。でも、僕は泣けなかったのだ。一切涙が出なかった。その時の僕は人前で泣くにはシャイすぎたのかもしれないし、おばあちゃんが亡くなったという事実がうまく飲み込めなかったのかもしれない。 なんにせよ、泣けない、というのは辛い。行き場のない悲しさでいっぱいだった。

A few years later, I went to Tokyo and try to do what I had wanted to do. （I made a few independent films with my friends for 2 years.） As you can imagine, that times were really intense though. It was like a rough try. We needed a lot of money to make a film. I had to make a living.I often doubted like “Is this really what I want to do? Is this worthwhile doing at the expense of myself?” but you can’t complain about what you once have decided to do.

 そして数年経ち、僕は映画監督を志し、上京することになった。夢を追って東京に出たのはいいが、まあそれはキツイものだった。何のバックグラウンドもない若僧が映画を撮るのはそう簡単ではない。とにかくまあお金には困った。そしてお金に困るといつも、「こんなことまでして自分は本当にこれがやりたいのか。あらゆることを犠牲にしてやる価値があるのか」と自問自答した。でも自分で決めてきたわけだから、そういう思いを飲み込んで日々を過ごした。かなり鬱屈した毎日を送っていたと思う。

And one day, I went to bed and had this really weird dream. I was in field of grass and I sat on a bench. I got a friend of mine coming toward me, who I had grew up with since a kid. And the next moment I realized was my grandma was also there just standing. I didn’t know what I felt. I was just like “Oh, god, why is she there?” But I even didn’t understand her death at that time because it was a dream. The borderline between the fact and my cognition was ambiguous. And all of sudden, my friend disappeared.

 そしてある日、夜中にこんな夢を見たのだ。僕はどこかの丘の上にいてベンチに座っていた。そして中学のときに仲の良かった友達が僕の方に近づいてきた。そしてふと気がつくと、おばあちゃんがその横に立っていたのだ。普段の生活から全く何の脈絡もなく、おばあちゃんは突然そこに現れた。

 僕はただ「なんでおばあちゃんがここにいるんだ？」と思った。夢の中だから、おばあちゃんが既に亡くなっていることを認識しているかどうかは曖昧だった。事実と僕の認識の境界がぼんやりして、夢の中の僕は少し気分が悪かったように思う。そして次の瞬間、突然友達の方がふっと消えた。

 Only I and grandma were left. Next thing I knew was I fell on my knees and cried out and weep like a kid. That feeling is really hard to put into words. I just cried and cried a lot for a time. She said nothing, just standing there.

 僕とおばあちゃんだけがそこに取り残された。そして僕は気づくと膝から崩れ落ち、その場で号泣した。本当に子どもみたいに泣いた。その時の気持ちはなかなか言葉にできない。とにかく長い時間ずっと泣いていたと思う。おばあちゃんはその間中ずっと、何も言わずただその場に立っていた。

 And I awoke from the dream and found myself crying in real and even my pillow got wet. Not little, it’s a lot. I was so surprised because such a thing had never happened since then in my life. I’ve rarely cried so I tried to think how this happened to me and I got to think that grandma was trying to help me.

 そして夢から覚めた。僕の枕は涙でびっしょりと濡れていた。いやもうほんとに引くくらい濡れていた（笑） こんなこと今まで経験したことがなかったからびっくりした。 でも僕はそのときなぜか笑ってしまい、「あ、おばあちゃんが泣かせてくれたんだな。」と思った。

 She showed up in my dream and just tried to make me cry and let everything in my mind out. She just let it all out. I even noticed I was feeling better than ever. My grandma is such a person that even after she passed away she keeps helping me a lot. Rather, when I have difficulties, just thinking of her makes me calm and move back to the core.

 彼女は僕の夢に現れて、僕の中にあるものすべてを吐き出させてくれたのだ。泣いてすっきりした僕は以前よりも少し気分が軽くなっていることに気づいた。 彼女は亡くなった後もなお、そうやってずっと僕をそばで助けてくれる存在だ。